Подросток и его друзья: как сохранить доверие, когда он взрослеет

01 / Отношения со сверстниками

В 11–14 лет особое место в жизни подростка занимает общение со сверстниками. Через других он во многом продолжает узнавать самого себя. В компании можно почувствовать себя интересным, смешным, смелым, привлекательным, важным. Здесь же подросток сталкивается с первой серьёзной необходимостью отстаивать своё мнение среди людей, которых боится потерять.

Подростку хочется иметь собственный стиль, интересы, мнение и границы. И ему важно быть принятым, получать приглашения, нравиться, чувствовать себя частью компании. Эти желания прекрасно уживаются друг с другом до того момента, пока мнение группы не расходится с собственным.

Предложение от незнакомого человека и такое же предложение от близкого друга могут восприниматься совершенно по-разному. Особенно если этот друг старше, популярен, нравится подростку или обладает авторитетом в компании. Тогда к вопросу «хочу ли я это делать?» добавляются другие: «Что будет, если я откажусь?», «Как на меня посмотрят?», «Не выпадy ли я из компании?».

02 / Контакт с семьёй

В 11–14 лет родитель остаётся одной из главных фигур в жизни ребёнка, хотя внешне иногда кажется обратное. Подросток спорит, закрывает дверь, чаще советуется с друзьями, требует больше свободы. За этим легко увидеть только отдаление и решить, что влияние семьи заканчивается.

В детстве родитель мог непосредственно контролировать значительную часть жизни ребёнка: знать, где он находится, с кем общается, что смотрит и чем занимается. Чем старше становится подросток, тем больше событий происходит без взрослого рядом. Теперь значительная часть информации о его жизни приходит из того, чем он сам готов поделиться.

Если подросток рассказывает родителю о странном видео, разговоре друзей или ситуации, в которой кому-то что-то предложили, взрослый получает возможность быть рядом ещё до возникновения проблемы. Такая откровенность легко исчезает, если каждый рассказ заканчивается допросом, запретом или скандалом.

Нужны конкретные сценарии разговоров?

Они собраны в полной методичке для родителей.

03 / Практика

Иногда такой разговор откладывается просто потому, что непонятно, с чего начать. Кажется, что нужно выбрать подходящий момент, найти правильные слова, заранее придумать ответы на возможные вопросы. На самом деле первый разговор вполне может занять несколько минут.

Поводом может стать сцена в фильме, новость, школьная история, ролик в социальных сетях. А иногда никакого специального повода и не нужно.

После этого стоит дать подростку время ответить.

В такой момент легко сразу начать объяснять, почему он неправ. Но несколько вопросов могут рассказать о ребёнке гораздо больше:

• «А почему ты так думаешь?» • «Ты где-то об этом слышал?» • «Как тебе кажется, почему люди вообще хотят это попробовать?» • «Что их в этом привлекает?»

Первый разговор можно закончить и здесь. Не нужно за один вечер рассказать ребёнку всё, что взрослый знает о ПАВ, и предусмотреть каждую возможную ситуацию. Гораздо важнее, чтобы эта тема не превратилась в единственную большую лекцию, после которой к ней больше никогда не возвращаются.

04 / Пример диалога

Один из самых полезных способов продолжить разговор — представить ситуацию, которая пока не произошла.

— Как тебе кажется, почему люди вообще пробуют такие вещи?

— Наверное, потому что друзья предлагают.

— А если в твоей компании все согласятся, а ты не захочешь? Что будет самым сложным?

— Да ничего. Я просто откажусь.

— А если предложит не кто-то незнакомый, а твой близкий друг?

— Всё равно откажусь.

— А если после этого тебе скажут: «Ты что, боишься? Все уже попробовали»?

Здесь нет задачи поймать ребёнка на неправильном ответе. Можно остановиться, поменять обстоятельства, предложить подростку самому придумать продолжение. Иногда полезно даже поменяться ролями: взрослый предлагает, подросток отвечает, затем наоборот.

Можно заранее обсудить и ещё одну вещь: передумать разрешается в любой момент. Даже если подросток сначала согласился пойти куда-то вместе со всеми, оказался в компании или сказал «ладно», он всё равно может изменить своё решение, отказаться и уйти.

05 / Практический вывод

Полезно заранее договориться и о том, что подросток может обратиться к родителю, когда неприятности происходят с ним самим:

Некоторым семьям удобно придумать кодовое слово или короткую фразу. Подросток может отправить её сообщением, если не может при друзьях написать: «Мне страшно, забери меня отсюда». Родитель заранее знает, что означает этот сигнал.

Фрагмент чек-листа из полной методички.

□ Подросток знает вашу позицию относительно ПАВ. Вы говорили о ней спокойно и прямо, без запугивания и двусмысленности.

□ Вы обсуждали «а что если?..». Что делать, если предложит друг, если согласились остальные, если начнут уговаривать или смеяться после отказа.

□ Он может позвонить вам, если стало небезопасно. Сначала вы помогаете ему выбраться из ситуации. Разговор о произошедшем будет потом.

□ У вас есть кодовое слово или короткая фраза для просьбы о помощи. Вы заранее договорились, что будете делать, получив такой сигнал.

Полный чек-лист и подробные сценарии остались в методичке — их можно получить ниже.